Wajahmu memang MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu hingga SIRSAK nafasku, hatiku ANGGUR lebur. Ini memang sebuah DELIMA dalam hidupku, memang SALAKku, jarang APEL malam minggu. Ya Tuhan, mohon BELIMBINGANmu, kalau memang per-PISANG-an ini baik untukku, SEMANGKA kau bisa bahagia dengan yang lain
CINTA SEKAMPUNG
JANGAN PERNAH JATUH CINTA SAMA SEKAMPUNG
KARENA SATU SAJA SUDAH REPOT
BAGAIMANA KALAU SATU KAMPUNG
FOTOMODEL
BERITA GEMBIRA DARI PLN
PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
SISI POSITIF MEROKOK
SISI POSITIF MEROKOK :
- POSITIF KANKER
- POSITIF IMPOTEN
- POSITIF GANGGUAN KEHAMILAN DAN JANIN
- DAN LAIN-LAIN
MANFAAT ROKOK KLIK GAMABAR DIATAS
DOA SEORANG JOMBLO
Ya Tuhan, kalau AYU TING-TING memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
KATA BIJAK
TABUNG LPG AKAN DIGANTI
Pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak
….LPG ku ada lima
Rupa-rupa warnanya
Hijau kuning kelabu
Merah muda dan biru
Meletus LPG hijau Dhhaarrr…
Hatiku sangat kacau
LPG ku tinggal empat
Kupegang erat-erat….
TOPI KLIRU KATHOK
Waktu pacarku ulangan umum (eh..ulang taun)tak tukokno topi, tapi cilaka, waktu njupuk bungkusan kliru kathok njero, padahal nang kartune wis tak tulisi : NEK NGGAWE, RAMBUTE KETOKNO THITHIK YO?
SEBUAH KISAH SUKSES
Dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET. Tapi WARTI, istrinya WARTO hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO.
TAHUKAH ANDA
Pekerjaan orang Jepang bisa diketahui dari namanya: Sakumu Kuraba (copet), Takada Rumaku (gelandangan), Itunoda Kusabuni (tukang cuci), Satemura Enake (tukang sate), Takerja Sakurata (pengangguran), Minumi Kabe (pemabok), Urusane Kabe (serabutan), dan Kubuka Komasuki (PSK).
Tanya : Pak Dokter, Gimana Caranya Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Jawab: Kalau Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya
KAMPES
KABAR GEMBIRA BAGI KERA-KERA NGALAM AKAN TERBIT HARIAN ONLINE BARU
KEAT ME OUT
BUAT KERA-KERA NGALAM, KEAT ME OUT AKAN HADIR DI KOTA UMAK
KEINGINAN PEMKAB JEMBER UNTUK MEMEKARKAN WILAYAHNYA MENJADI PROPINSI DITOLAK SETANGAH MATENG OLEH PEMERINTAH PUSAT. PEMERINTAH SETEMPAT MENGINGINKAN JEMBER BERUBAH SEPERTI DKI YANG TERDIRI DARI : JAKARTA PUSAT (JAKPUS), JAKARTA SELATAN (JAKSEL), JAKARTA BARAT (JAKBAR), JAKARTA UTARA (JAKUT).
ALASAN PEMERINTAH PUSAT ADALAH KARENA SALAH SATU KOTA YANG KALAU DISINGKAT KESANNYA VULGAR. UNTUK JEMBER PUSAT (JEMPUS), JEMBER SELATAN (JEMBSEL), JEMBER BARAT (JEMBBAR), LHA UNTUK JEMBER UTARA KARENA BERMASALAH DENGAN SINGKATANNYA, MAKA HAL INILAH YANG MENYEBABKAN PEMERINTAH PUSAT MENOLAKNYA
PENGUNJUNG
PENGUNJUNG
Dikirim oleh : m yoni fassarela
AndA tEwAs,,KamI pUAs
aNdA fRuZtZi???inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan,,Peti MAti,,dAn pKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs,,KamI pUAs”
cinta berjuta rasanya
cinta berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1manis
2asam
3asin
4pahit
Dalam rangka menyambut tahun baru, kami memberikan hadiah bebas pulsa setahun penuh. Anda hanya cukup menonaktifkan handphone anda selama setahun . . .
setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
Kita adalah teman sejati
K`mu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya
Aku Seorang Kapiten...,Mempunyai Pedang Panjang
Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan
Pada suatu hari ada 3 vampir mampir di warung .
Mereka pesan mnuman!
Vampir1: masbro... Saya pesan Darah segar ya..
Vampir2: masbro... Saya darah bayi ya..
Vampir3: saya cukup air putih saja..
Ketika pesanan mereka tiba,vampir1&2 pun tertawa krna mlihat vampir3 mmesan air putih saja....
Dengan sigap,vampir3 pun mengeluarkan sebuah bungkusan plastik yang berisi "softex" sambil berkata..."TEH CELUP BRO...."
Kalo Cowok Ganteng begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Funky bo..
Kalo Cowok Jelek begaya gaul
Cewek-Cewek Bilang: Ih norak..
Kalo Cowok Ganteng jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalo Cowok Jelek jomblo
Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku!
Kalo Cowok Ganteng jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka
Kalo Cowok Jelek jadi gay
Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat
Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik
Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya
Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget
Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik
Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre
Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku…
Kalo Cowok Jelek ditolak cewe
Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh)
Kalo Cowok Ganteng jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek
Kalo Cowok Jelek jadi atasan
Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos…
Kalo Cowok Ganteng jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy..
Kalo Cowok Jelek jago main gitar
Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen..
Kalo Cowok Ganteng jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya..
Kalo Cowok Jelek jadi biker
Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek..
Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis..
Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap
Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan….
Kalo Cowok Ganteng gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style!
Kalo Cowok Jelek gondrong
Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka..
Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja…
Kalo Cowok Jelek suaranya bagus
Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..??
Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis
Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut…
Kalo Cowok Ganteng menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian
Kalo Cowok Jelek menyendiri
Cewek-Cewek Bilang: Minder kali…
Kalo Cowok Ganteng humoris
Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya…
Kalo Cowok Jelek humoris
Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh..
Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Kereen…jadi inget film Matrix
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item
Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..
0 komentar:
Posting Komentar